关于标题的一点废话 1
啊……公布悲报：没有保存就退出文档了（并且没找到自动保存的），蒽……问题不大，反正也只是开了个头。
下午的时候还很紧张地说，感觉今天是赶不完博客了，属实是没有什么动力去做其他的事情，今天动了情绪，所以很累，况且这个周我确实并没有做什么事，又是个大降温到直接叫我以为冬天到了的日子（而我甚至还没有翻出衣服来），整个人的行动能力已经down到了一年中的低谷，所以思考来思考去也不知道该写什么。
昨天躺在（因为懒所以）还没有收起来的凉席上，方知什么才是真正的“凉席”，实在是冷得受不了了，所以今天终于逼自己把凉席收了起来。
今天一整天都很累，不是恨，是真的有点累。
早上的时候和我爹又吵了一架，其实说吵架也不大对，不如说是互相捅对方几刀，但是不得不说，我还是被捅到了痛处。我一直说我永远十二岁，虽然我的朋友们大多都知道我一直说我自己死在十二岁，但其实还是很少有人知道具体的原因。不过我没想到的是，我爹今天吵架的时候居然点得这么清楚，他说，你十二岁之前多活泼听话健康，十二岁之后就不这样了，这叫不听老人言。你以为你很招人爱吗，你初中那个班主任真是被你伤了啊，说什么要去死不读书之类的话，人家还敢教你吗。
天啊，我好难想象，我真的很难想象，原来、原来、原来这人是知道的。天啊，纵使他说不出十二岁这个时间点我都能无视掉他这一把刀子，但我的的确确没有想到。
我精神崩溃了一段时间，但另一边的脑子在冷笑着提醒我，那是因为被自己信任的人捅了一刀，原来你当年是这样看我的吗？不过还是很感激你当年的鼓励，我虽然可能的确不那么正常，但谢谢你的鼓励，不那么正常的小孩也可以是很好的小孩的。
冷静下来后我问自己：
你恨吗？
可能有点，但不重要了。
不过也觉得庆幸，真的觉得庆幸，幸好我是直觉派，幸好我从始至终都只听从了我的心的声音，那个声音在说，去恋爱吧，去靠爱人获得活下去的能量，我当然不能不爱啊，我如果不爱人就要死掉了。而父母这种东西，哪有值得我去爱的呢？我多庆幸我哪怕是年纪尚小的时候，都不曾想过要回到所谓家中去获得我想要的爱我想要的投放我想要的一切。
原来是这样啊……原来我早在那么久之前就知道不要爱你的家人，不要爱你的父母，要去爱其他人，要去爱其他的个体，哪怕受伤也没有关系，哪怕疼痛也没有关系，哪怕会伤害到别人也没有关系，只要不是家人就好了。
其实这些年真的犯过很多错，无论是去爱人的路上或者是被爱的路上，都犯过太多错了，很多时候我真的难以分辨我到底爱的是什么，爱的是那个幻影、爱的是我落在水面的倒影、又或者爱的是玻璃柜子里的标本？
前些天同朋友说到什么话题的时候我说，我不愿臧否曾经喜欢过或者喜欢过我的人。其实这只是因为我真的很感激他们，他们都是非常非常好的人，如果没有这些幻象般的精神寄托，也许我早在某年某月就已经死去或者彻底疯掉。
我有个好朋友说，她把爱自己的需求外包出去给了其他人，但其实我在现在这场恋爱前一直是没有爱自己的需求的。天啊，爱自己真的是很奢侈的一件事，我当然没有这样豪奢的环境培养出这种需求，我恐惧被爱我不信任被爱我愿意被爱者背叛只是因为我不爱自己。
真的做错过太多的事情，也真的很对不起自己和那么多人。
但也来不及再说什么了。
今天下午的时候又在狂看大道朝天，说实话，我觉得猫腻此篇写得不好，他想要写一个简单的故事，但写得有点太粘乎了，但就和我很像，我以为我自己真真了无牵挂，但还是会在这些事上黏黏糊糊的。
但怎么说呢，总觉得网文其实真的某种意义上救过我，又或者是我运气太好，总能找到最适合我的那些东西。想起井九千里袭北只为得一个答案，又只看一眼选择放下。
你真的无情吗，如果无情何必要问？
就好像我真的无情吗，如果无情又何必要说？
还挺喜欢井九的，因为他是说放下就能放下的那种人。
但没关系，我也是。
虽然粘乎了一点，不过毕竟我不是这样剑道天赋绝伦的天才嘛，放下自然能放下，不过可能需要一天？两天？或者最多三天吧，超过三天就不好了。
不知不觉间，我的故事宗旨停驻在“当断不断反受其乱”，那些没有说出口的话也好那些曾经的一切也好，都属于我，但也都不属于我。
当然很喜欢这样的自己，我行的道如此、我做的事如此，我这个人也如此。
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实际上很满意这个标题，取自爱恨的泪，但不同，又很好。 ↩︎