其实仍然不能保证我现在没有在江，但无论是否还在江，重庆于我而言其实也像前生一样遥远了。
回顾这个重庆，只能有起来我在狂补博客（以及在补博客过程中一直摸鱼）+抽空见女人以及最后一晚上疯狂爬山的记忆。
简单地说，其实就是
- 见女人+吃吃喝喝+去女人家里玩
- 被喂安利（怎么有人补博客过程中一直在狂吃安利啊我不说是谁），包含：魔法使いの嫁和平手友梨奈（
全是妹有的人的属性已经完全暴露 - 山就在那里，所以我要去爬山，爱来自塞莱斯特山。（因为本篇结尾我实在是不知道怎么接下去了，但爬山对我而言也非常重要，所以我另开了一个链接爬山：为什么要爬山？因为山就在那里）
关于重庆
其实来重庆之前还是有些紧张的，主要是因为在成都体验太差了，而川渝齐名，连带着对重庆也很难有什么好印象。（虽然我的川人朋友说世上只有川人会至死不渝，同行的友也会说重庆至少不会禁摩，不至于像成都一样谋划害我们土狗。
然后下高铁第一晚我就失眠了
很难评，但有的人一直到朋友五点清晨梦醒都没关过灯（那种表情），彼时正好碰到我们的另一个朋友声也在崩溃，我和声互相分享了一下各自的崩溃（当然很明显其实我也没有分享出来个什么有用的东西，唯有崩溃长存世间（你真的我哭死）总之友醒来之后评价这里两个人明明精神状态都很烂但还抱团取暖的行为很不聪明，但都我了你让让我吧。
思考了一下要不要在博客里记录一下友骂我的三个小时，但想了想要不算了，虽然她确实骂的是对的，一般人也确实不至于像我这么拧巴，但都我了下略！
但我的确是没法睡着了，我爬起来和女朋友沟通（喝喝被朋友骂了三个小时等她又睡了才想起来原来最好的方法其实是直接和本人沟通的笨蛋我不说是谁）才终于把摇摇欲坠的精神状态稳住了。
下午去见从成都回来的女人的时候其实我基本没怎么睡过，但好在本人属于只要不睡反而精神头还能显得挺不错的那种存在，不至于因为通宵而直接失去思考能力。
见点女人
其实在成都就已经把女人下载过一遍了，但这次到重庆正好赶上她又回渝，所以她毫不客气地占据了我们重庆之旅的绝大部分社交内容（也许是所有呢？
今天看空间有一条奔现长条，说奔现之后她们从网恋变为了世上万千异地恋情侣中的一员，怎么说呢，对我而言，朋友也是一样的，当网友被我下载下来之后，她们就成为我接触过的、真实存在的远方的朋友（而不是虚幻的影子），成为含有场景和声音的一整段影像，我们有更确信的过去和未来可以许下更多的愿望。
当然她选的场景都不太好就是了
▷通宵，但见女人
本人向来秉持一种效率思维：那就是我希望我能够在我到某地的时候你也能到某地。为此我会估算我的出门时间准备时间以及到地时间，然后根据朋友的时间告诉他大概什么时候出门比较合适。
但一般而言这种事在我的大部分朋友们面前都挺难评的，而且一般都是我等人。
这天也是这样。（。。毕竟我也不能控制别人是吧
和朋友在地铁站里一手拿一个kindle开始看书等了大概半个小时，被台湾女同吓晕，女人终于说她到了。
然后我走错了出站口。这也很正常
总之，在预计见面时间过去了快一个小时后，我们终于再见面了。然后在本地住的人（女人：我是川人！我们川人至死不渝！）喜提解放碑迷路，还是照着导航找不到。
再说一遍，在重庆你照着导航走迷路的可能性虽然很小，但绝对不是没有。
在友的提议下，我和女人找了个商城坐下来开始讲小话，主角关于此时已经去美美逛商城的友（摇头）。谁叫你骂我三个小时我一定也要骂你一下
女人：你让让她，她是直男。
我：能不能让让我，我不是人！
解放碑完后女人的下一步行程是拉我们去二号线看江——此时我还没想到我会为了这个江发这么多的疯，只是平等地爱世界上的一切好水，我说江是好的，当然是好的，因为江很漂亮，女人选的观景台也尤其好。
我和友在观景台流连忘返不愿离开（原来这里就已经注定我会爱上江），但还是被女人拉到她家附近去了。
不知道为什么总之从现在开始我们就很像在偷情了很可怕啊你们家教甚严的女人
逛了一圈后女人推荐我和友去吃一家泰餐，结果在我和友好容易找到店的时候被没有纸质菜单只能扫码点单创飞了，本人愤怒离开此地，可恶，死都不愿意扫码点单的老派人怎么你了！
我们拖着疲惫的身体但绝对不做免费的数据工走到了另一家泰餐店，嗯，装潢很好，我继续转身就走。
这日子真过不下去了！我不吃什么好东西了，我山猪不吃细糠，随便找家面吃了得了！
女人此时徒劳地推荐我们去找什么面店（一句没听），我的耐心值已经逼近0，干脆随便摸了一家叫响米线的米线店走了进去。
欸？还挺好吃？
除了我又碰到午餐肉这种我觉得我只有饿死之前才能接受它出现在汤里的食材之外，这家口味真的还挺好的，而且他家同时兼顾我们这种老派人直接看店面大菜单点单和新派人扫码点单的习惯，很好，非常欣赏。我犹豫了可能二十分钟，最后把午餐肉挑给友了（抱歉我果然还是无法接受这么玄奇的东西。）
都到了重庆了，不迷个路好像有点对不起这个网红8D城市。
在此提醒：在重庆推荐使用高德地图，本人使用的百度地图应该为本人迷路多走的至少四公里负全责。
但我还是不会换成缺德地图的
我记得我当天下午说，感觉重庆也没有那么容易可怕嘛，至少没有真遇到xx楼出门是一楼，xx+yy楼出门还是一楼的事件。所以很显然，我大意了。
这是第二个重庆寻路提醒：能坐地铁坐地铁，千万不要为了省一公里步行坐公交。
不然你就会像我们一样，通过百度地图一路茫然最后走到隧道中间被提醒已经到达目的地（轻轻笑了
换上高德地图后友非常疑惑：你为什么要用百度？
我轻描淡写：大人，你见过波澜壮阔的松花江吗？
那时候我在东北，进行当时还没有流行起来的city walk的时候，我面前出现了，松花江。
下略！附友在博客里激情点评此事：
感想是这难道不是另外一种精准用户导航吗？至少让你少走了三十年弯路啊！
我转头就把缺德地图卸载了，并且从那天起再也不用（哪怕百度地图害我在重庆爬了三公里的山，但江好，咱们重庆有风！重庆好！
回去之后女人约我第二天出门搓一顿，于是第二天新鲜场景：火锅。
都说了你没选好啦因为我不喜欢吃火锅
▷对，我就是世界上最后一只对火锅一点兴趣都没有的狗
关于我不爱火锅这种事，其实主要是因为，我不喜欢抢食。火锅在我眼里其实是一个很热闹的食物，往往会有各种各样的抢食手段，但偏偏本人人生最没有概念的事情就是护食和抢食，我从来只等着别人喂我的！
好吧，但女人说她喜欢，我们舍命陪君子。
首先评价：不好吃（）
又由于是三个人吃火锅，我还不好意思说把你们捞起来的东西塞给我这种壁画（如果只有一个人陪我吃我就会做这种事），所以女人后来问我是不是没胃口我也不晓得该怎么说，只好打个哈哈意思一下（。。
没关系，虽然火锅不好吃，但女人和朋友都很会嘲笑我。这个时代还搞风姿物语怎么你们了 起点扩列车上写感觉搞过的最热门的坑结果精准避开真正的热门怎么你们了！至少我还会一些真正的虽然不与擦但装与擦人却百分百不会被开戏的小技巧呢！
技巧是：在男频文与擦里说自己擦女的，如果选择的是一个冷门剧组，哪怕有同坑的倒霉蛋也绝对不会有人逼你与擦，如果是绝对冷门比如风姿物语那不管说自己的主皮是男是女都不会有人理你，虽然我一直有个备选计划是我会说我会擦莫问但吃莫爱（呵呵别做梦了你难道真见过互联网上另一个搞风姿物语的吗，这句话你真有可能说出来？我不信
总之少骂我一点对大家都好！喝喝！
吸取经验的我们这次回去坐的地铁，太好了，让我们谢谢地铁。
地铁好。
▷只是见面第四次就要去女人家真的没问题吗
不仅有问题问题还很大，人生第一次感觉自己吃个女人像随时要被捉奸在床，好刺激的体验！
情夫模式启动，人活着怎么能不当女网友情夫？
女人邀请我们去她家的时候就已经算好时间，主要是要避开她妈，需要赶在她妈到家之前把两只偷情的老鼠赶出家门。
女人家教真的有点太严而且太吓人了，虽然是邀请网友偷渡，并且给网友做饭，但做饭时使用的一切器具都要清理得干干净净并且复原，甚至要用厨房纸把所有水珠都擦干净，可以留一个锅不用擦很干净证明她在家一个人自炊过。
怎么说，其实我在女人家紧张感觉都要溢出去了，看了不知道多少回时间（就怕被女人他妈捉奸在床）。友反应比我好点，至少她在狂玩健身环（我也趁机玩了一下，真的就一下
不过运气比较好的是女人规划的时间还是很靠谱的，在吃完饭收拾好之后我甚至还有一点点时间摸一圈胶带。女人完全是被我带进手帐坑的（或者说胶带坑（轻轻笑了），但女人和我不太一样，我从最开始就意识到自己是纯正和纸脑袋，导致我家里绝大部分都是和纸，而女人的胶带则还包括各种特材。
我一边翻她的离型本一边认印厂，只能说有的人真的是行走的人肉胶带检测机，但凡是和纸和普p我都能百分百辨成功（特材不行，因为我没吃过特材，没有加入数据库）
其实也没有什么值得骄傲的，但是不知道为什么说起来像我在很骄傲的样子（怪耶），但真的还挺有意思的，当我在玩胶带的时候我就是最有自信的狗！
跑路前女人还要玩弄一下她的情夫：她摸出她的口红非常自然地给我抹上了。好吧，虽然在大学的时候我也是被室友玩弄的小狗，但其实我还是很紧张（。
不过没关系，既然都要被女人玩弄了，那当然不能是只有我一个人，我把友强迫着压到座位上满意地看着她也被女人玩弄了一遍。（给我自己鼓掌）
在穿着吊带的女人（她甚至没有送我们出小区，而是只送我们出了电梯，因为就算在小区里碰到她妈她妈也不会知道我们是谁，是真正送走情夫的举措，好可怕）的威逼下我们签订了丧权辱国的条例之：一路上绝对不擦掉这玩意。我很老实的，真没擦，当然我刚回青旅做的第一件事就是迅速擦嘴（汗（嘴上糊一层的感受真的很难受啊！
彼时我擦完嘴后眼神诡异地上下扫视友：你没反应啊？
友：啊？还好啊？
我：（敬佩无比的眼神）
女人：我还能一整天涂上呢宝宝。
我思考了一下，决定跳楼。
社交之外
其实很明显重庆我们最开始没有打算呆很久的，为什么呆了一个周呢，最主要的原因是我在：补博客。
蒽蒽对不起我真的在补博客所以你让让我吧
话是这么说，给我喂安利的人难道就没有错吗？
可是红毛小女孩又有什么错呢？
其实哪怕是到现在我也不过看了六集魔嫁，但的确已经深深爱上我们チセ。
魔嫁，这里有很好的想死的狗狗红毛小女孩，这里有个人外哥，笨蛋哥把小狗捡回家一点点养好小女孩，这一切过程里有很多很多治愈人心的故事，天啊，谁看了不说爱上？
看龙那一集的时候，龙说“生者不必羡慕死者。”
友说チセ这个时候还会羡慕死者，我看了一眼她，我觉得她在说的当然不只我们小女孩，还有她自己。
但我真的会觉得生者不必羡慕死者，自然界里生老病死都是最正常不过的状态，我尽力走好我的每一步，虽然我当然无法预料我在何时脱离生者，但我总能说我不后悔每一个选择，这就是很好很好的一生，我当然会拥有足够安宁的死亡。
我今天从坟山路过，想起我婆婆，兴来上去拜了一拜也不知道是否是她的坟包的坟头，但我只是突然有点想她而已，而她落到土里去了，那叫她容身的这片土地如何不都是她？
不要羡慕死亡，也不要恐惧它。
其实魔嫁对现在的我而言当然是最合适的一部番，因为它完全在我的舒适区里，它像是我这么多年来对心理健康维护的一个更清晰的外化，就好像我说我那么喜欢すずめの戸締まり一样，魔嫁也对我有同样的吸引力。
唉……而且我们妹是真的非常好的一个妹，柔软坚韧，她拔出属于自己的武器，又接纳那些旁人看来可怖的阴影。很好的我们小女孩呀……非常非常喜欢的小女孩。
我甚至看了一点魔嫁的漫画，漫画的小女孩甚至比动画里要更动人也更可爱（虽然黑白漫画没有红毛了），哎，我想起来我还截了好多图，忘记让友发给我了来着！（下次一定
既然吃了一个小女孩了，再吃一个也很正常吧
其实现在往前看，我可以说有无数次和平手友梨奈建立联系的机会，几乎是每一个时期，我都有推她或者推过欅坂的朋友，但我全部闪过了。
好吧，但我真的永远把闪避点满，专注于活在自己的世界里。
还是把视线放近到这段旅程来吧，最早开始正视这个名字应该是在攀枝花，看的是《不協和音》的某个现场，说实话，我知道这首歌，但不知道为什么，我一直以为这是韩团的歌（哪怕这个歌名就已经很日语了可我一直以为，而我除了五舅搜牛这个意外之外根本没考虑过搞韩团这种事，于是下略！
我以前应该说过我一生唯好舞台，事实的确如此，妹宝会用自己的实力征服每一个舞台批。但到此为止我尚只是选择将屏蔽仪暂时性关闭一部分——是这样的，我们舞台批向来拥有自己准确的直觉，哪怕彼时我完全不了解她，也能从她身上感觉到足够纯粹的力量，而有着这样力量的存在可见的会更爱自己的追求一些，那么做她的粉丝一定会很辛苦，尤其是对我而言：我作为粉丝能存活最基础的就是，我近乎贪婪地需要尽量多的舞台，而她看起来就太容易让我这样贪心不足的粉丝感到寂寞了，我当然会那么谨慎地在大门口徘徊，直到我义无反顾地爱上她。
事情发生在我写博客写得情绪有点失控的下午，友看我一整天都憋不出几个字反而不断被各种各样地情绪席卷，干脆：“要不你来看妹？”
我的理智摇摇欲坠，但还是硬下心肠说不可以，我真的很怕寂寞，况且她看起来就像是很容易退圈的小女孩。我甚至说要不等她退圈了，有个确定的答案了你再来通知我入坑吧？
友非常着急地反驳我“爱上妹就不要怕寂寞！”、“妹不会退坑的！21年她都没退坑，现在就是准备干一辈子了！”
但我又怎么敢相信这样的话——尤其是友给我塞的安利尽是黑羊这种我现在因为心痛所以根本没法看的东西，彼时作为路人都能被轻松地拖入黑羊的世界观里去流下眼泪来，更无论展现世界的那个人到底是什么样的存在。
我心硬下来说不可以再看下去了，我当然是知道的，知道我只要多看几眼平手我就会爱上她这个事情，这样的事情对我而言是一种必然，但我向来会在汹涌的情感面前选择克制，我走到悬崖边便要驻足。
但其实没有用的，我在说我坚决不要爱上她的当天、甚至还没有超过0:00，当晚的23:55我就被欅共18的talking一拳砸进坑里。可是不能怪我吧？首先，欅共18的妹宝的脸是完美的，第二，这个妹宝小小声说“说这么多我真的好吗”的时候脸红了，脸红了，我的天啊，那种舞台上的气势和在talking里的样子完全不一样，我几乎都要尖叫了，我那一刻真的心如擂鼓，救命，这个女孩子怎么这么可爱！
看了一眼友怎么评价这件事：
心里有着一定要今晚把狗拉进来的阴暗想法，于是马上开始回顾櫸共18，狗前面没看，但是在talking那里我拉着她一定要看一眼，她就在那边狂喊好萌的妹，笑死，没有人能拒绝那段的饼。
确实挺阴暗的，还被你骗成功了。
反正这个博客也写不下去了，我把心头那些复杂的情绪都压下，干脆来专心看欅共18。闲谈时友说绿（欅坂46） 传递的主题是“叛逆”、“自我”，但我觉得比起叛逆来，不如说是“孤独”更为突出一些，当然也有可能是因为我也的确只能看到平，无论是舞台或者是词曲本身，其实更像是因为坚持自我而走上孤独的道路，这条道路并不是为了反抗或者是对抗什么东西而选择的，是它在那里，而我本身就要走上这样的路的。虽然这样的道路在旁人看来离经叛道，但我走上这条道路本身是出自本心、并无外人推动的。如果让我来解读的话，我一定会这么说。我总是更欣赏这种方向的，那些危险的偏僻的孤独的不为人理解的小径才是我想要踏足的步道。我无所谓世界上是否有其他人和我走在同一条平行线上，我关注的仅仅只有我面前的这条道途——我就是好喜欢这种东西啊？这条道路当然是恒久的自我的，哪怕有同行者在身边也无法触及我本身，我们只是并行，但无论是谁想转向都没有关系，我们都有自己的方向。
其实对我而言叛逆或是自我都并不足以吸引我，友说自己会被自我吸引，但我并不一样，我向来不认为自我是格外重要的存在，并不是不可以改变的存在，因为我早已经走在了一条不被赞同的道路上去，我的人生并不需要外在的自我为我鼓气。但如果遇到同样独行的存在，也会觉得心有慰藉。我总说自己不在意社交，但真要问我能一个人生活下去吗我也很难回答——不如说从逻辑上而言，是一定不可能的，所以我会被这样的平手吸引也是理所应当。
但说实话，哪怕我清晰地知道我已经跳进了psyrl1的坑里，我还是心下惶惶，我真的是很害怕寂寞的一个粉丝啊，吃不到舞台的话我就会饿死的。
哪怕是饮鸠止渴也好，我回家之后精神崩溃的某天又打开了欅共18，这回我一个人、从头开始看这个拥有让我最沉迷的脸的18年。我清晰地听到我自己对自己说，你完蛋了，你完全爱上她了。但没有关系，哪怕寂寞也没有关系，我没法抗拒她的。
然后我又看到了一单，solo后的一单，《ダンスの理由》2。其实这个MV在旅途中友就给我看过，彼时我只能看到平非常享受跳舞，也非常擅长跳舞，以及整个世界观都很有趣。但此次重看却有了完全不同的新的体会。这首歌是平宝脱退后的第一张单曲，你当然无法否认她在这首歌里回顾曾走过的那些路，那些她没有说出口的过去现在被这么轻描淡写地提起，她说：
心擦り減らして 傷ついたって
絶対に救いたい あの娘は私
死なないで あの頃の私
もしも同じような 境遇ならば
同じ目に遭わせない
いつかの自分 死なせない この腕で守る
結局 あの娘を見てると 一番辛かった頃の私を思い出すの
誰かがいてくれたら普通でいられた
誰もいなかったから 仕方なく
踊るしかなかったんだ
私が踊り続ければ
世界が許すと言うのなら
いつまでだって keep going yeah
何度だって踊るよ
倒れても構わない
我几乎是大哭着看下去的这个mv，我的天啊，我前路原来从来不是什么悬崖，早就已经是一片坦途。我真的一下明白了为什么朋友说为什么她“现在就是准备干一辈子了”，当然是这样啊，那些她一个人走过的痛苦的过去她轻轻地放下，她说虽然痛苦到差点放弃一切几乎要死掉，但现在的她是重新上路的新的她，我们当然可以相信她，她当然会做出最好的东西来回报给爱她或者哪怕不爱她的所有人。
我哭到甚至看不清屏幕，心里只剩下三个字“谢谢你”。是呀，谢谢你，谢谢你坚持下去了，也谢谢你还愿意继续自己的爱。
唉……真的有点太爱妹宝了，我真的从听懂一单开始，我就再也没法跑掉了，至于寂寞，先让我慢慢地吃下她从出道以来的所有舞台再说吧，而每当想到我还有这么久的好日子可以过，我心下只有无限的幸福。
是呀，てち这样的小女孩不吃这辈子都会遗憾的。
附：虽然我知道我以前屏蔽仪开得比较离谱，但现在重看过去，为什么我真的能开这么离谱的屏蔽仪啊！！！真的对她毫无印象！算了，都我了，正如我所说：
也挺好的，至少踢门兔最好的日子我见过了，现在再认识てち也不遗憾，我能见到她更好的未来
是的，爱上平宝最好的时候是15年，其次就是现在。