如果这一个月见到的傻逼没有这么多，那我一定会更开心。
不知不觉间，我上江已有一月有余，上江前我尝试去说服太多人关于我并非儿戏而是我深思熟虑过才进行的选择，但大多时候都难以得到我真正想要的回答，甚至因此和女友都吵了一架（嗯，我能让她生气这种事我自己都觉得很震撼呢哈哈……）。但一个月下来，我再次回去看我的选择，终于肯承认，我当时的状态确实很难让人相信我能够对自己负责，是的，我的确是在一个非常不冷静不客观精神状态烂之又烂的情况下做出的这个选择。
但这又怎么样呢？
我承认我并不清醒我承认我并不成熟但我仍然愿意为此负责，因为这是我的选择。
这是一条全新的道路
故事当然要从我被江摄取心神开始说，如果说之前的我尚还能称得上半个有一定社会化程度的狗，江后的我的确就已经无法再选择对过去而言虽然不想忍受但勉强可行的道路，我清醒地意识到我没法再去写字楼上班了，我没法再走到钢铁森林里去将自己短暂地伪装成正常人去进行“正常的”生活。
我可以做到，但我没法做到。我无法再对已经被唤醒的我自己说请再闭上眼当作这一切都不存在，如果我醒来，我不得不直视我自己，面对我需要面对的一切。
我说好吧，我想我必须要找一个办法上江上去打工。
（此处省略我因为在家精神状态崩溃的导致的很长的拖延，但我没办法，就好像我说的那样，我很难把打开的自己再收回去说把一切当作不存在就好了，这一点给我最大的问题就是我在家会比先头更差劲，我以前可能接收到的只有10%，但打开后接收的可能是30%甚至50%，我可以说我直接被这种状态压垮了（……）
总之省略一些必要的过程，结果就是，我真的找到了一艘门槛巨低（一定要强调一下，因为不是门槛低我不能上，不是门槛低我也不至于碰到这么多傻逼）的船上江打工了。
这条道路其实是我从未设想过的，我很早以前稍微了解过一些海上游轮的打工方向（忘记是因为搜润还是搜啥了解的了），但一直觉得这个只能作为备选项中的备选项，而且大概率是此生都不至于接触的东西。
然后我现在真的在内河游轮上打工了.jpg
人生啊，真的是一个乱七八糟的游戏，我永远不知道我会走到哪个角落去，不过我想，这样大概也挺好的，这个世界上就是会有我这样的人，要去做很多笨蛋才会做的事情。
说一些服务业吧
其实我不排斥在服务业打工，不如说我还挺满意这份工作的，一来是因为不用动脑子，我实在是已经厌倦了再在写作在新媒体行业深耕创作新东西读作抄袭洗稿的世界里生活了，二来是每天工作时间之外不用考虑工作到底是什么东西，已知国内新媒体等于24/7，下略！
而且我意识到一件事，虽然我是个非常典型的拒绝和人沟通的自闭小孩，但接触真正意义上的陌生人真的对我而言并没有什么心理负担，不如说我漠视他们的存在，这种不需要沟通的工作对我而言是不是太好了啊！我天啊，也许我真的需要一种没有人在乎我我也不用在乎别人的工作，但谁能想到这个答案竟然是在船上当一个端盘小工！
虽然我早就对你国的蓝领工作有一些初始了解，但真正参与这种工作还是得到了一些震撼，比如我真的第一次见到十七八岁就出来打工的人（对不起，但我此前一直把这类人当作……都市传说……）（以及童工应该是犯法的吧我会这么说的嗯）。我前面说托门槛低的福，我得以上江，但也因此见到了很多的感觉如果不是我人生滑坡这辈子遇不到的人类（。。）
▷我真的应该在博客里背后嘴人吗但我真的要嘴一下
上江第一天，遇到了人生滑坡里的最大滑坡之一，哪怕一个月了我仍然对此念念不忘：
室友接我回寝，我正在收拾行李，室友询问：你介意男生进寝室吗？
彼时我还在犹豫要不要做一个异性恋（喂？），但实在是犹豫，反问：呃……进来喝酒吗？
室友：不是啦，是我男朋友。
我：（大脑短路一瞬间）
室友：就是过来玩啊，晚上在这边，什么什么的。
我：（大脑持续宕机）
室友：（继续说）（有点不好意思地笑）就，玩之外还有懂的都懂啊什么的。
我：（大脑彻底死机）
我：（五分钟后找回自己的嘴）（找到刚从男友寝室贴完回来的室友）抱歉，呃，我想了一下，我不能接受。
我天啊，我的人生滑坡竟然要至此地步吗！我真的……天啊？！1
其实我对同事们都没有什么别的意见，主要是看在大家年纪真的都太小了，好多十七八岁的小孩子，在我心里这群人都应该在上学，但竟然纷纷出来打工，抱歉，但我这种没见过世面的狗真的会为小孩子洗一下地（……好吧也有一种可能就是我真的有点太平和了，大部分时间我都无视所有人的冒犯，除非我自己愿意玩一下。（所以有的狗因为朋友被骗上船这件事开心地把自己玩过头导致精神崩溃了几次这种事也是活该呢。
但其实服务业对我而言最大的崩溃点不在于同事或者是所谓的“累”，我早在最开始就同人说过，我并不觉得有很累，虽然不能说轻松，但绝对不是会把我压垮的工作内容。但除此之外，我真的会被服务业内含的隐形规训给创死。
For example：究竟是哪个神经病规定的生理女的在服务业打工就必须要穿裙子+浅口皮鞋配丝袜+至少要涂个口红啊？（不是，我这种真神经病都不能理解好不好？是哪个正常人规定的啊？能不能死一万次给我看看实力啊？
我该说1还好我现在在冬天2这艘船的这个部门管得不严吗？不然我上船第一天：跑路！
是这样的……哪怕是面对长江，我也无法做到真正去改变我自己，我的内核是不可违背的、无法放弃的东西——违背这一切的我固然可以获得更好的东西，但那必然不是我会选择的东西。我虽然向来说我无所谓改变自我，但这正是因为我的核心是无法动摇的，它是千变万化中不变的那个东西，变化带来的只有消亡，消亡的自然是我本身。
我固然可以坦诚地面对死掉的那个我，让一个全新的人来替换掉我本身，但如果让我自己选择，我永远会选择不被承认的道路。
当你打工的地点有点不一样时
第一次真正意识到这一点的时候是在打工的第一周的结束，彼时停靠的码头一上去就是CBD，我揣揣不安地站在潮流都市大楼中，一时不知道该往哪走该去到哪去。在此前我当然也很恐高楼大厦，但远远没有当时反应那么突出，我尚还能勉强控制我的恐惧情绪走进去然后迷路并离开，但那次我真的要茫然得想要夺路狂奔。（事实上我的确是径直回船了，甚至哪怕这么久过去，每次看到停港不是在那个码头都会暗中松一口气）
我问自己：如果只是内河游轮（甚至是每日停岸的游轮）都能叫你对陆地产生排斥，那么你对未来的设想里的海上游轮呢？
我不知道，我现在没有办法给自己一个确切的回答，但这是我当然需要考虑的问题。
现在再看长江我是什么样的心情呢？
我当然要承认我的那些冲动那些热情已经退却，但我却必须要再次重申，我意识到我对长江的爱并非是一种热潮，它是一种真挚的无可否认的爱，我此前发大话说江是看不尽的，而今再看江仍觉得幸好我能选择这条道路，无论晴雨或是昏沉的阴天，还有掀起浪潮的大风，都叫我感到可亲可爱。
好爱江，好爱水！我真的如此笃定地说，我意识到我走出先前那个停滞的状态了，我在江上，但我却在往前走，展望所有未来可见的好景色。
谢谢你！我的道路还要继续的！江也要继续行的！
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顺便一提我还有个类似的滑坡事件，但是由于不是本人亲自听到所以就小字补充一下吧，是友听到的，具体是另一个在船上有男友的室友，男友几次在我睡觉后进入室内说话把我吓醒了，我表示了几次抗议。后来忘记具体什么事件了，总之这位室友在背后抱怨道：“我已经很尊重他了！我男朋友只是进寝室，又没有睡他！”
好吧。虽然但是，我的大脑仍然觉得这句话实在是让人宕机，至今仍然不知道该如何面对这句话。不过好在不是我亲自面对，那就无视吧！ ↩︎