我今天一直在思考要不要鸽，毕竟想想都觉得在521这种好日子不陪女友而在这写博客未免有些不道德，但对此，女友的聪明答案是：反过来这明明也是成立的嘛，我说：对哦，我是呆比！
很难说我这一周究竟做了什么，因为在前半周我都在因为各种原因疯狂失控，虽然也发呆，但很明显早先的那种发呆并不能给我带来些什么放松的感受，一直到今天才终于找回了一点生活的节奏。
最近这两周的周六我都有活动，故而我周六总没有休息，上周六还好，尚且有小曾给我带来一些亢奋的感受，于是显得状态还不错，但这周六的活动像给了我一拳大的，让我整个人不得不陷入一种疲惫的状态中，但也许这对我更是一件好事，我这么想。
这周六的活动是去看蒋公的面子，好像是我三月的时候买的票吧，彼时是因为搜到了只此青绿，结果发现买不到票（，再搜能邻近城市的各项演出，看到了蒋公的面子。
其实本文盲一直把这部剧和九人的另一部剧搞混了，而在我的朋友圈里其中一部好评颇多，而另一部毁誉参半，可即使在朋友口中得到全肯定的是这部的答案，我还是被警告说，maybe 我不太能看懂此剧。
这固然有一部分是我自己的原因，比如说，我真的听不懂人话。很难理解，我从小到大上课都不能听懂人话的，但我事实上很擅长读语气的情绪，可更倒霉的是我不懂怎么应对这些别人的情绪（……），好吧，有这个功能和没有也没什么区别了，不对，扯远了，第二个原因是，我是文盲，我听不懂梗的。蒽，不展开说了，听起来好笨，不想骂你（指指点点
但，我也的确没想到，真实到了剧场，让我迷茫的并不是第二点，而是另一个、我之前没有被警告的东西。
我只是路过的倒霉的狗啊，我没有受过（老中）教育的！
大家都是来上网的为什么你是外向人啊！
因为记错时间，所以提前了五十分钟到了剧院，取到票的时候我还在说“怎么回事不是七点吗，怎么突然改时间了”（然后发现是我自己的问题
能怎么办，坐牢。
刷朋友圈看到有多年老网友从北京飞过来看只此青绿，按照我对她的理解，她大概率是会来看蒋公的，于是乎，我开始守株待兔。
怎么说，其实最大的惊叹是，我居然那么自然地在人群里看到她，但又觉得好像是自然而然的事情，我们认识四五年了，很明显她并不像我一样在互联网上不当人，虽然我人脸识别能力很差，但我识人气息能力很好，找起人来还是相当没问题的。
但我还是有点轻轻被shock到——大家不都是上网冲浪的人吗，为什么你看起来这么e啊！！！（惊恐地大叫）
虽然我觉得玉玉确实一直在互联网长得非常外向，但我还是在心里惊声尖叫，妈妈，妈妈，明明是我蹲人的，为什么我被拉着拍照了啊喂！！！
好在这些年我已经长大了，我不再是那个当年看到镜头就要惊恐过度直接去世的脆弱的狗了，我竟然可以参与进镜头里了——虽然眼神茫然，完全不知道自己到底在哪里（被吓坏了是这样的。
阿米豆腐，好在过关了（惊恐叹气
我听不懂人话难道是我的问题吗
话说我为了蒋公特意买了一部望远镜，所以是特意选的楼座中心的位置，进场后举起望远镜往里看，发现这不比我以前在你哈或者天津的池座看得清多了（请不要把锅推给池座，最主要的问题是你不肯换眼镜谢谢
该怎么说呢，望远镜质量真不错，我甚至能在楼上看清演员们皮鞋的反光，表情也看得一清二楚，就是有点糟糕的是——我听不懂他们说话。
别说小声一点的对话了，哪怕他们说得再大声再清楚，在我耳边都像过耳云烟，并不能给我带来一毛钱的讯息，我只能依靠演员的肢体动作和面部表情来理解剧情——好吧，我觉得我理解了，但我似乎并没有很能理解，比如我会惊恐地在所有人都在笑的时候怀疑自己是不是哪里有问题，明明表演上看起来很难过啊，为什么大家都在笑，是我的问题吗（惊恐地
（不过诚实地说，这可能确实是我的问题之：我真的不了解老中在想什么啊！！
虽然这么说，但实际上我在场内看得还挺开心的，我乐于观察演员们的表情，以及观察这个川麻（是川麻吗）只砌了两排耶，好玩！
结果出来的时候和另一个友见面，友：我操，蒋公的面子好牛啊，我感觉剧本都刻在我的脑子里了。
我：（瞳孔地震（瞳孔大地震
怎么回事！只有我一个人听不懂人话吗？！
友还在继续，并且尝试和我谈论一下剧情，我：（冷汗（冷汗，对不起，我没能听懂人话，更不要说台词了。
回头看到友发朋友圈，内含三句她印象最深（可能吧）的台词，我又惊恐发作：妈呀这都是啥我怎么一句话没听到啊。
友：我的建议是你和老中互相放过吧
和友分手后她等女友，我赶时间先跑了，在跑路的时候和另一个友说起我看完蒋公了（此友便是最开始提醒我最好要提前看一下剧本再去看的友（但我没听，为什么呢，因为我头铁
then友：其实我觉得你听不懂还有一个原因就是，蒋公非常老中语境，而你显然不是老中人，听不懂很正常。
我：呃，呃，呃，但我好奇心过剩，有时候就是很想问一点这类的笨蛋问题qaq
友：问的很好，下次不要再问了但我很难给你解释啊，特别是别人的作品，我自己的作品还比较好解释一些。
友：我劝你和老中彼此放过。
我不信邪地翻了一下剧本，得出的结论仍然是我真的不能理解比如那个我很惊恐的时候大家都在笑，也其实不太能理解人物行动的逻辑，但我因为新的原因感到难过和疲惫，好吧，也许我的确不太适合这种东西，只是我在场内还有几分的快活消失得一干二净，一来是我为什么不能理解，二来是这样显得我好像不太好，至少不是需要的那种好。
好吧！人被指责的时候总是会这样，哪怕只有一点点，但一点点就是很多，就是脆弱的我不能接受的压力。
但我向来会因为同负面情绪作对抗而产生更多和生有关的动力，比如在心情不好的时候打开手账本开始狂贴，比如把搁置了半个月的账重新记录了一下，比如终于又清理了一下胶带转移了一部分到离型纸上去。
怎么说呢，当我的重心转移，我才感觉到maybe我并不是需要一个完整的解释（因为解释了我也不一定能理解），我只是更习惯通过接收解释来获得一种人同人交往的连结，而一旦对方的反应同我预设的不一样，我就容易受挫。
那么，目前而言对我而言最好的答案是什么？
我说，放过自己，别和看不懂的东西死磕了，反正你也不在乎它们到底是什么东西，不是吗？
有道理，谢谢你。
晚安。