半月记4 | 世界上最厉害的狗

非常坏一晃眼二月已经过去了，踏进三月我眼看着升温，又已经老早看现在这个人嫌狗弃的半长毛不顺眼了，于是堂堂又剃头！

然后迎面而来一个降温击碎了我的骄傲

二月下半月我好像一直很忙，但又不太清楚到底忙了些什么，总觉得只想得起来我看了部电影，还是院线电影，其他也不能说完全没进度，但只能说都没完成，在我这里，一件事的一半就等于无，所以留待下次博客一起丰收罢！

简单地留下一些电影记录

你的颜色

对不起我在看之前以为这里有女同呢结果没想到是轻bg（不是莉可丽丝那种¹）

你的颜色其实论剧情而言不算是一个特别好的故事，你确实可以说它有非常多没有收束的线头，但它有一个非常好的氛围，说实话我看短篇的时候很多时候完全不在乎剧情线，我喜欢看短篇中对世界撷取的那一个瞬间，而你的颜色在我看来其实就是一些“瞬间”串成的珠子。

我真的特别喜欢トツ子好吗好的，我觉得本作最佳就是选择我们トツ子作为主角了，如果这个能看到颜色的是另外两个整部作品都不会让我喜欢上，我就是最喜欢们トツ子的那份赤子心啊米娜桑。（此地出现一些神秘的：怎么又喜欢红的这是不是有点问题）

其实说实话我现在提起你的颜色竟然会让我想起我的少女时代，说实话这么多年过去我已经记不清我的少女时代的具体故事，但我仍然很喜欢那部电影，除了小幸运是真的希望田别老唱了（偶尔唱可以）之外，我的少女时代其实也是闪闪发光却又平淡无奇的青春故事，那些在青春中动人闪耀的瞬间也许对体会这段青春的人之外并不那么重要，生活也总要继续，但那些曾经迷茫又往前走的故事总是让人无法忘怀地愿意为之投入。

哎，喜欢！

拼贴也是颜色

p图好累，就这样吧.jpg

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一些对自己的迷思

我一直以为我其实是没有什么完美主义的，或者说我知道我有，但应该都在可控范围内（呃，写到这里的时候我没忍住笑了一下），毕竟我举例都能举一大堆出来：比如我的博客毛坯房的时候我也敢放出，比如我常年不知道自己写的都是什么鬼东西但也会努力把作业写完，比如玩胶带翻车的时候我也自信拍照留下来。

但我发现我好像是真有完美主义在的，这种完美主义不是表现在我所奉行的“过线就好”“擦边就够”，这种完美主义是我真的非常非常讨厌自己犯错。

这半个月来我给一辆自印车的表妹帮忙打了一遍购买表，一天（其实是三小时）手搓一千二百卷订单，感受过畅销大车的表妹被订单追着跑的恐惧，但在对表期间还是感觉非常不舒服，我能够接受因为支付宝吞订单导致的疏漏（毕竟此非人力所能为），但如果是我自己打错的表，我就会抓心挠肝一样烦躁。

所以第二轮表我就立马加了个下单总数来对每个订单有没有漏某一款了呵呵呵呵，效果很好啊只听到有支付宝吞单的错没有订单内部的错啊我总算是爽了。

不过说起来我觉得给自印车打表最累的事情其实是被订单追杀的那种紧迫感，心理压力格外大，通常一个表还没打完下一个单子已经震动袭来，老师您也在被追杀吗哈哈那真是太巧了，噢什么您在追杀ddl？原来追杀我的正是您啊那没事了。

不过总体而言给暗黑车当这个临时表妹不是一件很让人不安的事情，但在拼邮团捅的篓子就真的差点没把我搞到去世了。

哈哈天塌了莫过于此了同学们，如果是我给自己买任何东西这算啥啊大不了不要呗，但我真的有点没法接受我在面对他人的时候犯错，这太可怕了，我意识到这件事的第一个小时里大脑彻底被这件事占据了，这种沮丧感甚至已经快要变成一种崩溃和绝望的感受，不夸张地说我那一个小时里已经在深思现在去跳楼死遁一下怎么样呢？

太好了但我没法动所以也没法去跳楼呢！

我固然知道这个世界上大部分的事情都是可以解决的，但在我发现我犯错的那一瞬间我的脑子里还是只能剩下漫无边际的恐惧和痛苦，我花了一个小时安抚自己，又花了一个小时努力想到解决办法。

冷静一下冷静一下，现在：
1.不告诉群妹，然后开始独立蹲转
2.告诉群妹，把没算进去的人退款然后看能怎么解决接下来的问题
3.告诉群妹，然后让她们一起帮忙蹲，我来付转寄的钱

其实说是三个解决方案，但实际上我打出这些话的时候就已经确定自己应该是会选择第三个方案了。是的如果一个人解决当然很好，但在面对“众人”的时候我犯的错不能告知给“众人”的话，恐怕就会有很多我模糊感受到却没有完全明了的可怕之物在等着我了，那样的选择我一定会失去什么的，哪怕我无法清楚地知道为什么，可却清晰地知道自己对此感到恐惧，我一贯相信自己的直觉，这条路我无法选择。

是的其实这是非常简单的解决办法，但我非常困难地才能推进这一切，在最后的最后还要花一个小时鼓励自己得到可以将道歉和解决方案发出去的勇气。发出去之后也有相当一段时间不敢打开手机，唉再勇敢的小狗也如此害怕这一切，但我真的已经非常勇敢。

第二天的时候我另一个亲友跟我说，其实我完全不必要这么紧张，因为我作为无偿跟车的那个人，是没有必要对所有人负责的，因为对方只享受了跟车的便利，所以没有资格因此而生气，就算有，也不能直接指责我，他们什么都没有失去不是吗？

我说，是的，可是他们也没有得到。

她：可他们什么都没有付出啊，没有得到也是正常的事情。况且你和大家很熟吗？我对大家都没有多余的人情啊。如果你想要解决事情我也可以把我的胶带分一点出去，但我分出去只是为了你，跟其他人没有关系，不是为了平息别人的不满，是因为你希望。

我这个时候意识到好像是这样的，说实话我也没有很在意的任何人，我突然意识到，我为此感到崩溃的原因只是我不太能接受自己犯错了。

在我这里错误是很可怕的一种东西，当然如果让我细细分析我的过去也许可以得到什么关于这种东西的心理阴影之类的，但对现在的我而言恐怕还是没有什么去思考它的闲心，我不喜欢把事情都推给过去，没必要也很丢脸，仿佛现在的我就是无法抵御过去的自己一样，我只是需要我能够解决它。

我这样要求自己：

1. 我会尽量减少我的错误发生，尤其是在会影响到他人的事件中，最好不要有这种事情出现。
2. 即使我的确真的没控制住出现了问题，我必然要有面对错误的勇气和能力，让一切努力回到正轨上去。

这是我面对世界的态度，就好像我说我一定会三天之内解决我面前出现的问题一样，我行的道做的事为的人都是这样的，我无法违背自己。

亲友跟我说，其实不用太在意是否能蹲到，毕竟不要浪费自己的时间在这上面，我应承了，但还是觉得最好还是要补全才好，因为我最需要的是对我自己负责。

顺便在最后多说一下结局：截止写博客的时候，所有的本体都已经被群妹们蹲到了（是的，博主一如既往地每次看到都错过），这个我意识到的时候只觉得天大的篓子就这样被补完了。

这是一个好结局。

那，睡个好觉。