思考了很久要不要专门为我登顶了这件事写一篇博客，但最后还是没有成功说服自己，因为爬上塞莱斯特山对我而言并不是一个结果，更多的是水到渠成的一个成果，我在塞莱斯特山要经历的故事当然不会止步于此，更何况，我现在还是觉得，整个A面的爬山之旅里，最难的有且仅有3a（淡淡地），希望这种想法在我键盘新手3a的时候能消失，但在此，我姑且保留意见。

但我登上山顶还是今年我非常值得记录的事情，我想，用此作为我的年终总结的开头也许也不错。

年终总结这篇博客的标题我在二月就已经想好，但当时说的时候更多的是关于我对某些东西的认知终于决定往前走，但现在回望今年的一整年，还是感觉非常恍惚，我们说世界上真有谶语，那我当时想到这个标题的时候能想象得到它便是一句吗？

但年终总结又能写出什么花来呢？无非是那些话题，关于输入输出，关于情绪情感精神状态，关于去过什么地方又见过什么人，似乎我们的人生落在总结里就成了统一的形状，可我又那么清楚地知道，不同的，对我而言，我活过的痕迹对我最重要。

今年看过什么东西听过什么歌打过什么游戏不重要，它们都慢慢地同我的生活和精神融合在一起，变成了我；今年拥有了什么东西舍弃了什么东西也都不重要，只是在翻手账的时候会突然惊讶：我是在什么时候竟然给这上面的这些东西都打上了勾？就连我对我自己许诺的要求竟然也可以完成得七七八八，我是要多要求自己一些吗？我当然也会这样想过，却几乎从不反过来对自己说不。

可我的回答永远是，是的

虽然已经物理时空上成年好久了，但我还是要在这里用“生长”这个常用在青春期的名词，毕竟今年的标题就是我从十二岁终于往前走了嘛。可能成长就是非常容易遭受伤害的一件事，而我至今都没有学会在面对伤害的时候说relax的能力。第一千二百次被自己设置的各种DDL的压力压迫到崩溃后，第一千二百零一次我还是会忽视我的情绪给自己设计更多的“理论能完成的”任务。无论这个任务是看什么东西写什么东西，又或者是要面对什么也许可以逃避（但我不允许自己逃避）的东西。

其实我知道这并不是一个很好的习惯，可世上总是祸福相依，如果我没有这种倔强，我也不会这么多年来一直在尝试从停滞的那个时间往前走，也不会在面对爱的时候说我当然知晓打破玻璃我会受伤痛苦甚至崩溃，但我还是希望去打破它。

我是个做什么都进度缓慢的人，我以前在某年的年终总结里说我是个走得很慢但从不停下的人，爬山也是这样的，我远比别人要笨拙，我四十个小时才爬上最简单的山顶，在这期间我死了一万六千次，已经接近很多正常人全收集的死亡次数，菜得让人都不知道如何感叹，最后只能评价为我通过某个关卡至少证明了我的心态、心态和心态。

可我爬上来了。

可我活成了现在的我。

是的，我回头看我自己爬山的记录的时候当然知道，也许我不吃这个草莓我早就已经过了这个关卡，也许我看一眼攻略早就能更聪明地过去，也许……

可我就是没有也许啊，就好像在我明白完整的具体的确凿无疑的东西之前，我绝对不会擅自为自己贴上标签，我也绝对不会参照书本上的行为去过我的人生——这个世界上会有完全和我贴切的案例吗？如果没有，那它就不应该是我的选择。

其实在反思的时候当然会知道这是多么笨蛋的想法，可真让我选择，我还是会选择做笨蛋。有时候说我走的慢很大程度上是我自己作的，你看大家都那么坦然地接受了自己尝试去学习怎么让自己过得更舒服一点，可我不接受，可我不允许自己接受。

我之前说我的badeline和madeline的不一样，我的bad one永远在告诉我，我不能停下，也不应该停下，哪怕前面是悬崖峭壁充满了尖刺而我是个0血战神一触即碎，但我还是会被推着向前走，粉身碎骨一万次也不肯放过自己。

但其实我也能够理解，我真的在7a的时候听到我的badeline对我说，没法登顶也没有关系。

塞莱斯特山是个神奇的地方，不知道其他人攀爬这座山的时候在想什么，我的确是在同自己沟通，我不知道我什么时候能和自己和解，能够甘心地承认自己的软弱，可我当然也能承认，也许我就站立在灰色的光谱之中，拥有属于自己的容身之地。也许我无法照搬任何一种可能，也许我找到的方法完全不适合我，可光谱之上无限广袤，我自然可以吸收到经验让自己好过一点，即使这需要更多的努力，需要更多探索，但它至少让人能够稍微放下心来：那边有路的！

今年年中的时候和妹吵了一大架，老实说哪怕到现在我们还是没法绕过这个结进行下一步的沟通，甚至我下半年的崩溃至少有一半是因此进行的，可我还是很高兴她问我的那个问题。

她问我：“在你心里，我到底和朋友有什么区别呢？”

我无法回答这个问题，我竟然真的无法回答这个问题，也许是我太愚笨了，又或者是像noci说的那样，这个世界就是会有那种只让某一部分人看得见摸得着的被称为神迹的东西存在，而这种东西现在并不对我开放。可我称为“爱”的东西哪怕没有答案，也应该是我的一个回答。

今年下半年我零碎地回想起好多过去，想起我第一封拙劣的情书，情书上我写不出喜欢她的痕迹，但却写满了我的感情，我意识到我说“喜欢”是因为她教我了世上除了异性恋可以说喜欢之外，其他的人也可以说喜欢。那我喜欢你，我这么说。

又想起upper，下半年我老想起她，闪回她叹气说我好像什么都没变的时候，我当时不理解我要变什么，现在也不明白，但又隐约好像明白，也许我当时也并不是爱，而是搞不明白的“爱”。

然后会想起上次分手的时候我说，我在很厚重的玻璃之中，如果要我学会爱，必须要打破这面玻璃，我清楚地知道我打破它一定会受伤，也知道你不会舍得打破它，所以我们只能就此停下。

前两年我对妹说，我不知道什么时候玻璃能被打破，可你有耐心等下去的话，我想一定是有可能的，请不要害怕伤害我而停下脚步。是的，即使是现在我仍然无法回答这个问题，我知道我爱妳是区分其他一切的存在，可我区分不了任何友情和爱情的界限——不如说它们有界限吗？我的爱是什么爱呢？我不明白，可我觉得妳是知道我爱妳的，我当然是爱妳的——哪怕它不是浪漫的。我这么说这个前提，可我也无法肯定，我爱妳不是浪漫的吗？那它是怎样的？

是的，即使我仍然无法从这个玻璃壳子中离开，即使我仍然无法接触到那些妳说的爱，可我是爱妳的，也当然知道妳是爱我的。noci之前问我说，即使是现在，知道浪漫爱是一种天生属于某些人的神迹，我还会觉得爱是一种可习得的东西吗？

我说，是的。

落下来的飘浮之物

再说点更现实的东西吧，今年我把南方各省基本都点了一遍，目前我的小本本里，南方只有安徽广西海南三个省份没有去过了，至于今年具体落过那些点，请看VCR——

月份 地区 博客
1 长沙 /
2 长沙 /
3 长沙 /
4 长沙-惠州-广州 已鸽
5 广州-重庆-广州 摩托车跑路进行时
6 广州 /
7 广州-深圳 欠着呢还没写完
8 广州 /
9 广州-赣州-厦门-莆田-南昌-长沙 欠着呢还没写
10 长沙-杭州-上海-苏州-南京-衡阳
重庆-威远-平昌		 杭州、上海、苏州-南京
剩下的一个没想好写不写
11 平昌-广安-重庆 /
12 重庆 /

嗯，可见我今年欠了一屁股债这种事是认真的，不过好消息是现在字数统计失效了，同时博客正在重装，所以掌声送给突然冷静的699桑！

今年去了还挺多地方，但大部分地方都只是过个路，久居了超过一个月（啊对，这就是久居，我说的）的城市只有长沙广州重庆，如果让我对比这三个地方，那对我而言就住宿环境而言最满意的应该是重庆，但整体人文环境和精神状态，嘛，远乡近sb，我选长沙！（吃我也选长沙哈）（今年路过的城市里吃最好的是我们南昌，天呐一天吃十顿（夸张了夸张了

今年和很多女网友见过面，几乎到一个城市就吃一个女网友，难以相信，我其实非常拒绝社交来着？怎么会走到现在这种天下何人不识君的地步！（并不是，但真的五湖四海遍是朋友，太可怕了，狗你怎么做到的？

对新的一年并没有什么很多余的期待，因为很明显今年遇到的很多问题一年之内应该很难解决，但总体而言是向好的，毕竟不向好又能怎样呢，怀有一个好的期待总不会是坏事吧？

无论走的多慢，总之我还是在往前走的，这个困住我十多年的十二岁，我也应该说再见了。

只要我不停下来，我一定会走得远比自己想象的要远，我这样相信。

加油呀我的朋友，我一定会陪伴你爬上这座山的，向前去吧！