写在最前面：全篇不包含九州广告。
应该没有吧，其实我也不是很确定
先前我在毛象上说我要起这个标题的时候塔塔说2023九州还有粉丝你们都有责任，我说冤枉啊！最近九州的那个众筹我不就没当韭菜吗！——所以啥时候出通贩我看看群友反应质量怎么样再买（目移
这次没当这个韭菜主要是上次桶叔的九州新书质量委实不咋地（抱歉，而且众筹被通贩背刺，不过这次启晨说扒拉到出版方的联系方式并且实时转播监督，所以可以试试（可以试试（……
我先头和人争过一句嘴上高低，主要是对方说九州已死的时候会大喊大叫一句我们九州没有死只是糊了！
好吧，在我心里九州当然是没有死的，只要还有一个爱它的人它就是永远的活着的美好的地方。
就是搞九州的人会有点倒霉
蹭九州的也会
前些日子亲友群里有人说，要不把以前群内玩的一个企划重新扒拉出来组一下合志吧。
无人反对，于是此事可行。
在最开始出现第一次争吵时我没当回事（虽然被吓得不敢说话，出现第一个人退群之后我只是恶意玩点散伙人梗——说实话，我觉得这件事最大也不过到此吧，此时当有画外音插入：“那时候我还年轻，不知晓命运早已经给蹭九州的人或事下了定义。”
其实复盘说现充这件事倒也没什么好说的，主要是我本人对于不负责任的行为相当没有容忍性，特别是这种留下一堆烂摊子突然说自己不玩了就此跑路的行为，只能说我现在想起来仍觉得白乌鸡你干的好啊！
但好奇怪，为什么事情走到了新的方向去了呢？声同我说，也许我需要把整件事情发泄出来才能好一些，但我其实还是在问我自己：把它们丢进博客里（哪怕也只有几个人可能看到）到底是不是一件很有道德的事情——虽然整件事就不是一种能用我的道德来评判的东西。
好吧，但我既然决定这么做了，后续怎样也无所谓了。
旁观者说：这不是文人拔剑，是这群人下贱
虽然在我的审美里整件事并不能和你九扯上什么关系，但好几个朋友纷纷标记上南北九州分裂的tag，我说，好吧。不过好在有人评价：这哪里算是文人拔剑，这群人下贱才对。我说，是的。
在这种吵架模式中我当然很难视其为什么散伙人——拜托，周甲鱼甚至都不是合志的staff，既然不曾入伙，如何散伙呢？
这充其量也只能算是亲友闹掰——虽然我自我反思在于我没把她当作是朋友过，故而在他第一次冒犯到我的时候就删掉他了。
哎呀，管它什么别的，先让我打断我自己一下吧，感觉在周记里写小孩吵架这种事情本身就已经很幼稚了，上次这么干丢脸的事莫非是看同人雷文看崩溃了一边哭一边写日记骂作者（很有可能）；但为什么我这么抗拒呢？我在抗拒的是什么呢？
其实我有点茫然，哪怕至此我仍然茫然，我感觉我有点难过——但理论上我应该是把这群人挪移到了陌生人的区域了，所以难过本来应该是不存在的，但我开始写我的感受的时候，它告诉我我有一些难过。我向来惯性控制自己的情绪，一度到称得上严苛的地步，理论上我当然知晓要坦率面对情绪本身是无法自控的这个事实，但我还是更希望我不要失去我的控制能力。现在这样就够了，刚刚好的程度（虽然于我自身的追求而言不足够，但这种事就好像洗命盘一样，三金难求，二金也够用了。
古人云为亲者隐，那如果我不将他们视为亲友，我是否可以坦诚地将整件事说来？
还是先从自己说起吧，我是个可以称得上冷漠的家伙，很小的时候我便会说聚散皆缘，我并不是那种会主动会因为不舍离别便要强求缘分的那种人：我对很多人好，也同样享受她们对我的好；我脾气很好，基本上不会生气，但一旦生气便很难挽回（虽然也不是不可挽回，比如苏和闪闪都是让我生气过双删过但又从头来过的亲友1，但是真的从头来过，过往的好感不会积累进去）；我会把人分为非常清晰的陌生人和朋友两种，界限非常分明——停一下停一下，现在不到你独处的时间，先别跑路，重新回来。
好吧，有点不知道开始写这个复盘究竟是对是错了，我真的又想像几年前那样，删了所有知道这件事的人，径直跑路到一个安全的地方去。但也许写出来会好点，我不确定，希望如此。
我真的具备极高的跑路属性啊，哪怕我觉得我是个笨蛋勇者，但我做人做事都极其依靠某些推动力，而我感到疲惫和麻木的时候是很有可能一走了之的。我会非常轻松地把所有相关的人物都删除掉——幸好这个世界网路这么发达，我的大部分事情都是同网友相关的，然后踏上新的旅途。
很难说我在前几天没有出现过这样的想法，尤其是吵完架后，我得到了我想要知道的答案之后，我已经疲惫得不知道该怎么说话才好了，那个时候我是真正想要干脆一走了之的。
让我想想，是什么把我拉到确实存在的人间的。
很好，是袋鼠。虽然被自己视为朋友的人人身攻击是一件坏事，但她因为这个“朋友”的身份让我短暂地活了过来：因为有这么一个清晰的、小范围的、可以被我精准打击的个人存在，我暂时可以把疲惫和难过放置到她身上去，只要把这么一个人从我的生活里删除，那么我便可以消除不少疲惫。
谢谢你啊，虽然你真的伤害到我了，但谢谢你发挥了最后的作用，这当然不是讽刺，是认真替我其他的朋友谢谢的。
（而且当天晚上因为精神崩溃了甚至直接解离了又正好被cp同好捡到，只能说我那一瞬间得到了“啊感觉被拯救了”的体验，跑路真的只能说是近在咫尺）
而今我在这个夜晚再度复盘整件事情，像在慢慢地搬运着一些什么东西，它们并不庞大也不明显，只是堆在一处，让我有点不舒服，哪里发霉了一样。
好吧，那开始复盘整件事吧。
就好像所有的意外一样，都是由很小很小的事情组成的。最开始看起来只是普通的空间观点分歧，但这不过是压死骆驼的最后一根稻草，但这其实还好吧？我觉得，最开始应该只落于吵一吵架隔空喊话一下就好了。但双方委实是完全不同的人，我只能说在空间长大的社交礼仪和普通现充的空间社交礼仪不是一种东西，固然大家都知道自己的qq空间，但现充（天啊怎么又现充了，此现充非彼现充）眼中能被观测到的qq空间不属于号主，而我的道德礼仪里自己的qq空间发什么都只和我自己有关，看到来认骂不是一种犯贱行为吗。
于是愈演愈烈，甚至到了让我的朋友被狂骂的程度了。怎么说呢，虽然很多年前就知道周甲鱼是非常会骂人的一个人，但上次看到这么脏的骂人话可能真的至少是三年前了。我真的打心底里冒出这样的疑问：如果其他人看到这样恶毒的骂人话，还能那么坚定地各打五十大板吗？
我无法忍受这样的事情，所以我要问。现在想想在整件事里我做得最错的事是发了那么一条象，内容是什么来着？我只记得我说了这个正义的伙伴我不能不做——是的，我的确不能不做，但也许不说这句话会更好，不说这句话的话我可能不至于面对那么狂暴的袋鼠。
好吧！哪怕是现在，我仍然觉得，整件事情最让我难过的是袋鼠，而想到她早有准备，那么更难过一点。
但我其实真的只是想要一个答案，想要一个大家面对这样的情况会有什么样的反应的答案，想要一个为什么不顾及在群内的人而要维护退群了的人的答案。
我不怕吵架，我也不害怕遭受攻击，我觉得我其实很像是盾战士，我并不擅长用非常伤人的话同人沟通，我只是坚定地站在那里说我想要什么，然后抵御所有的攻击——只要它们来自于我已经做好预设的情况。
我得到了我的答案，哪怕其实很多人都不理解，但我的确得到了。我只是很单纯地想要答案，但我并没有说过我如何评判我得到的这个答案，这是我自己的判断，所以，到此为止。
但我也遇到了预料之外的事情，我真的做了太多的预设，但我独独没有想到袋鼠。没有关系，我当然知道她是谁的代言人，可我早就对那位有了预设，她不过是选择了她更喜欢的朋友，但这没有关系，我觉得这是很正常的、并不影响的事情。哪怕她质疑我或者同我吵架也没关系，但人身攻击的确是有些超过我的想象了。
其实叫我回想她到底说了什么我也想不起来，我的大脑是很好的一个东西，它会很聪明地帮我删掉我不想要记得的事情，比如袋鼠攻击我的话、比如我为什么将她视为朋友的过去——当然没有完全忘记，但我正在以极快的速度忘记这一切，以大部分人都想象不到的速度。我觉得这样是很好的，唯独在刚开始这项行动的时候容易让我有点点易碎，也很正常。只是我对我自己太狠，导致易碎品真的完全破碎开来了。
好吧，人最好还是不要尝试用激烈手段控制自己的情绪（到底是为什么我会养成这样的习惯），情绪不往外输出的话就会向内毁灭能碰到的东西，我当时冥想的精神世界几乎完全是错乱碎裂的，人也基本上没法动（但更糟糕的是我无法接受我不能动这种事，我会强迫自己动，然后让本就崩塌的精神世界雪上加霜呀！）。
很难评，我有点领悟到为什么这么多年来认识我久一点的朋友总是会担心我的精神健康，讲道理，确实值得担心一下，虽然看起来很健康，但好像某天真的完全崩溃了就会出大事呢（对此我的评价是：现在没崩溃就行，这样挺好，不用太在乎其他事了。
就好像我在崩溃的那晚做的那样，我需要一点点把自己重新拼好，让我拥有重新掌握自己的可能，其实今晚又怎么不是在重新拼凑一个我呢？旁人犯贱，难道我要为他们买单吗？
是呀，该往前走了，我这么想。
无人在意的角落
恭喜我的博客活过一周年！
虽然在一周年写这一篇全是吵架的内容不太吉利，但正好撞上了也没办法。
博客一年，我写了（算上这一篇）44篇博客，如果按周来算的话，有8周快两个月的时间在摸鱼当鸽子，但这又怎么了呢！鸽子理直气壮地发出了咕咕咕的声音。字数超过11w字，天啊，假如我写文能有这么勤快就好了（这完全不是一个难易度吧！
其实还挺了不起的，最开始也没有想到我能坚持这么久的时间，更何况我基本上也都做到了有事可言，还是自我坦诚地生活中的有事可言，这么想感觉真好啊！
小时候说我想要一颗赤子之心，现在长到这个岁数往回看，发现自己竟然真的能称得上坦诚率直，如何不算是一种对曾经许下的愿望的回馈呢？
新的一年，祝我能更好地活着，也祝我能不要辜负自己地活着。
（也不要忘记写写博客！）
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想了一下还是有不同的，在我的印象里，闪闪当时让我生气是因为她无故删我，但我们之间应该是没有矛盾的，只有我想起来她删了我又能看到她的一些不爽，能重新来过也是因为她重新加回我+刚好同坑，我马上舔着脸说重新认识一下吧（抱歉你）；苏的话比较复杂，在我的认知里是两人都有错，所以应该不是什么会让我直接爆炸的矛盾，但即使是这样，我应该也犹豫了相当长一段时间才加回她，又用了不短的时间才重新熟起来的。 ↩︎